ela aprende a superar tudo.
12:54
quando descobres que a única força, és tu. depois de anos, podia dizer os dias intermináveis que chorei e ainda choro. que a dor foi o constante e hoje já não existe. quando descobres que tiveste sempre razão e não devias ter saído dali... pergunto muitas vezes porquê. afinal, hoje, já estava bem. talvez, tivesse de acontecer por algum motivo. algo muito forte que além de ter trazido algo bom para mim será também algo para o mundo. talvez. e talvez devesse falar mais sobre isto. mas, o aperto ainda é grande. ainda mexe muito comigo e não sei controlar. e mais uma vez, vou buscar forças não sei onde. mais uma vez, sozinha, vou. sim. porque no início, houve tanta coisa que atrapalhou e confundiu o que sentia. meteram.se demais e não deu bom resultado. por isso bati o pé e fui sozinha. tanto é que muitos não compreenderam. achavam que eram justificações não aceitáveis. duvidaram de muitas coisas... por isso e muito mais, segui sozinha. sofria em silêncio. chorava em silêncio... mas, fortaleceu a cada dia muitas outras coisas importantes. a força. o acreditar. o não desistir nunca. o perceber o mundo à minha volta e aceitar. foram tempos de longa demora e espera. o que é bom, diz.se que leva tempo. e ainda leva. porque há coisas que não mudei e devia. talvez. há pensamentos que não devia ter e tenho. e no fim de tudo, sobro eu. procuro todas as ajudas possíveis e acabo por ser eu, a fazer. dói. não sei explicar... fiquei atordoada e ainda estou. porque tenho que ser eu a emendar tudo e sozinha. mais uma vez... não paro de chorar. são um conjunto infinito de pensamentos dolorosos e incapazes de contornar. isto porque, é difícil. é difícil hoje em dia, estar sozinha e descodificar tudo isto que aparece. sem medo. aqui já não há medo... só da solidão. mas é o menos. houve tempos piores. houve o quase. houve tudo. e a força, sempre ali. e as lágrimas, sempre ali. elas falam que qualquer coisa que possa transmitir. neste assunto, são o espelho da minha alma. e toda a gente vê e percebe sem hesitar. eu penso muito e escrevo pouco. os pensamentos misturam.se e atrapalham.se uns contra os outros e nada sai. é sempre mais fácil avaliar ou ajudar os outros. é sempre mais fácil dar uma palavra bonita e de força ou encorajamento. é sempre mais fácil conseguir perceber o que se passa no mundo de fora de nós. em nós, é um constante quebra cabeças mesmo estando a 100% concentrado. tudo nos escapa. tudo nos foge. tal os sinais que a vida ou universo nos emana. o instinto guia.nos para os lugares, hora e dias certos isso eu sei. não foi por acaso que nasci no dia 13. não foi por acaso, que no dia 13 de Setembro (dia dos meus anos) de dois mil e dezasseis, tive mais uma etapa. e esta quinta, dia 13 de Outubro de dois mil e dezasseis, vamos a mais outra. ah, e é dia mundial do escritor. gerir isto tudo, requer super.força, super.vontade, super.fé, super.energia.positiva, super.querer.acreditar que tudo vai ficar bem e acima de tudo, o maior super poder: não desistir. trago isso em mente mesmo que os dias se afoguem em lágrimas e em dias cinzentos apesar do calor bonito que se faz neste outono. ter prazer de sorrir apesar de tudo. ter a capacidade de deixar o que atormenta o coração no fundo do mar e ajudar os outros. isso chama.se crescer. evoluir como ser e em ser. e o conhecimento é muito pouco para aquilo que anseio. é querer descobrir a minha missão aqui. quero mesmo! quero fazer eco às palavras 'nada é por acaso'. quero libertar.me do que me consome de corpo e alma e não deixa fluir o que tem de ser. enquanto uma não estiver bem, o resto não funciona. tudo está interligado. tudo tem um único sentido. queria poder voltar a sorrir sem aspas. queria chegar ao final do dia sem pensar no amanhã. sem pensar que vou voltar ao zero a qualquer momento. estas aprovações tem muito que se lhe diga. não sei muitas das vezes o que querem transmitir. qual a mensagem por de trás disso. querem que desista? querem mais de mim até esgotar as forças? isso é coisa que tenho de sobra, pelos vistos tal é que me chamam de guerreira. é o que dizem. mas sabem lá o que se passa cá dentro. sabem lá as lutas que travo até comigo mesma. porque sinto.me estúpida e sem sentido de orientação de pensamentos. sinto.me sem forças por vezes... e depois, tudo acontece. sou posta á prova outra e outra vez. e depois lembro.me do que quanto passei até chegar aqui. lembro.me do sonho preso no coração. lembro.me de promessas que fiz e que me fazem seguir o caminho mesmo com insegurança. mesmo incerta de intuições ou feelings ou palpites. mesmo frágil, sigo com coragem para enfrentar o amanhã. ser forte, tem destas coisas. se calhar até é mais mas não me encontro capaz de definir tal palavra na minha vida. na minha história. mas enfim, é o que é. cuido bem do pouco que tenho vindo a ganhar e o resto, logo se vê. confia. vai dar certo.
da eterna.bailarina.que.dança.à.beira.mar. Jo*
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